R.I.N.D.U

Kadang-kadang saya rasa happy. Kadang-kadang saya rasa sedih. Kadang-kadang tu nak menangis pun ada. Kadang-kadang tu saya rasa sakit. Kadang-kadang tu saya sampai jadi marah. Dan akhirnya saya rasa RINDU itu sangat subjektif; takkan mungkin dapat ditafsirkan dengan sebaris ayat. Perkataannya, RINDU je pun. Tapi maksudnya terlalu besar bagi saya.

Kalau saya rindu pada ayah saya dekat kampung, saya akan call dia. Walaupun saya tak pernah cakap "Pak, adik rindu kat Pak.", tapi saya tahu dia tahu saya rindu pada dia. Dia akan layan kerenah saya cakap benda yang entah apa2. Dia akan tanya saya benda yg entah apa2. Dia yg dah nak menjangkau 65 tahun tu akan jadi tak matang bila dgn saya. Kadang-kadang saya jadi rimas, kenapa dia tak boleh nak layan saya macam ayah orang lain layan anak perempuan yg dah umur 20 tahun? Dan kadang-kadang tu saya dengan sengajanya akan tukar topik perbualan sebab tak nak layan dia yg sedang layan saya macam budak umur 5 tahun. Tapi tak kira la saya rasa rimas ke, dia terasa dgn kelakuan saya ke, dia tak pernah cakap saya kecewakan dia. Dan akhirnya, dalam kesal saya sendiri akan sedar. Dia macam tu sebab dia ayah saya. Dia bukan ayah orang lain. Sebab tu dia tak boleh jadi macam ayah orang lain, sebab sampai bila2 pun dia tetap ayah saya. Tak kira la sampai saya dah 30 ke, saya dah kahwin ke, dia tetap akan layan saya macam tu. Sebab dia ayah saya. Ayah saya yg dah umur 65 tahun. Ayah saya yg masih pergi menoreh hari2 kat kebun. Ayah saya yg selalu layan saya bila cakap saya nak kahwin. Ayah saya yg suruh saya angkut bata utk buat rumah. Ayah saya yg suka berebut tv dgn saya pukul 8pm tiap2 hari. Ayah saya yg sanggup bagi RM10 utk saya hari2 semata-mata nak suruh saya jadi rajin kemas rumah and basuh pinggan. Ayah saya yg lepas saya utk pilih apa saja yg suka. Ayah saya yg lepas saya utk uruskan hidup saya sendiri. Ayah saya yg tak pernah masam muka dgn saya. Ayah saya yg tak pernah cakap dia sayang saya. Ayah saya yg tak pernah peluk saya. Ayah saya yg selalu susah nak datang melawat saya kat Jenan dgn Msu.

Kalau nak banding dgn org lain, saya tak ada yg istimewanya. Orang lain dgn rasa bangga blh cerita pasal mak dan ayah dorang. Dan saya tak ada cerita yg blh buat saya rasa bangga utk diceritakan ttg mak dan ayah saya. Sebab setiap cerita pasal mak dan ayah saya hanya akan buat saya menangis. Fadh cakap, saya ni mudah sangat menangis. Benda kecik pun blh menangis. Fadh, sebenarnya sebab dari dulu lg saya mmg macam tu. Mak saya meninggal waktu saya darjah 5. People might find this ashamed to talk about, but I am definitely going to talk about this. A girl who got her period for the first time, who will she run to? Kalau pun bukan dekat mak, mesti kakak. And tau tak apa yg perlu saya alami pada kali pertama saya period? I was scared, yet I didn't have anyone to turn to. Sebab hari pertama saya period tu, semua orang sibuk. Semua orang sibuk uruskan benda lain. Semua orang sangat sibuk. Sebab hari pertama saya period tu, hari yg sama mak saya meninggal dunia. Dan akhirnya, saya jadi terbiasa untuk pendam segala benda. Saya menangis. Saya cakap dgn diri sendiri. Dan dari situ, saya cultivate minat saya untuk menulis. Saya spill pada air mata, pada diari saya.

But then, sikit pun saya tak rasa menyesal dgn hidup saya. Saya tak rasa menyesal jadi anak pada mak dan ayah saya. Saya tak rasa menyesal ada mak dan ayah yg tak berpelajaran tinggi macam mak dan ayah orang lain. Tapi... Subhanallah. Tahu tak betapa jealousnya saya tiap kali Fadh, Yuyu and Pidah cerita yg dorang call rumah? Tahu tak betapa jealousnya saya bila Pidah cakap Mak dia cakap dia makin berisi? Tahu tak betapa jealousnya saya? Saya rindu nak tengok wajah ayah saya. Nak tengok Tok saya. Nak gaduh dengan Abang saya. Nak dengar suara Kak Nini ajar saya masak. Nak gelak2 dgn Ba Am. Subhanallah.

Being the last child, I might be spoiled. I might not know how to cook. I might be lazy. I might not know how to talk the way a girl should talk. I might not know how to convey my feelings. I might hurt more people without I even noticed. I might throw out tantrums suddenly and randomly. I might cry all out of a sudden. I might even not the least be like a girl. But I do know one thing. I will never forget my root. I will never be ashamed of my background.

People might be deceived. Saya mungkin nampak manja. But I've gone through things most of you at my age haven't reached yet. Saya mungkin nampak lemah. But there is where my real strength lies.